Insomnio.. para variar

Chale jaja son las 2:30 am.. Entro a las 9 de la mañana a mi laboratorio de histo, donde me daràn calificaciones. Luego tengo libre de 11 a 2 y de 2 a 4 tengo laboratorio ddee embrio que está de HUEVA. Pero pss no me puedo dormir. Sigo aquí desvelándome, como ya es costumbre en mí entre semana casi creo. Y fines de semana también pero bueno, equis.

Cuál es el motivo de mis desvelos? Oooooooobvio, pinche estar soñando despierto me impide soñar dormido, que es lo necesario para mi organismo.

Neta, osea hoy en la tarde tenía demsiado sueño, queria dormirrme todo el día. Pero noo, me tardé como 2 horas para quedarme dormido porque estaba imaginándome situaciones, cómo sería mi vida si yo anduviera con esta chavita, que diría, que me contestaría, escenarios, situaciones.

Y no puedo dejar de hacerlo jaja. Día, tarde, noche, madrugada.. siempre siempre siempre. Y no es por stalker y así jaja naranjas, o espero que ella no l otome así. Mi actitud más bien es de.. enamoramiento simple y sencillamente. Es algo bonito, pero agobiante físicamente para mi.

Me gusta soñar despierto, siempre l ohe hecho y ultimamente, vivo haciéndolo.

Pero psss jaaj uno tiene que tener los piecesitos en la tierra.. Si me subo a la nube, nomás me dolerá más la caída. Es bueno soñar, pero con medida, sin apendejarse de más. Yo sé que estoy soñando con algo que es prácticamente un imposible. Pero no tiene nada de malo soñar, malo si no lo hiciera. Es común en mi dada mi naturaleza cursisisisima.

Pero obvio, pinche obstáculo.. La popularidad. No soy lo que pudiera considerarse popular. Mi vida dio un cambio drástico hace unos años, no soy el más alivianado del mundo, pero tampoco soy el mas teto. Soy "average" y eso es bueno hasta cierto punto, tomando en cuenta como era antes. Pero no creo que sea suficiente.

Ella es popular, moi pas. Yo no.

Mi consuelo o esperanza es q ella no se deje influenciar por ese hecho, por esa "minucia". Que yo logre enamorarla, que se enamore de mi persona, por mi caballerosidad, por mi nobleza, por mi cursilería, porque sin lugar a dudas, aunque ahorita no puedo decir que la amo OBVIAMENTE, y de hecho lo pienso mucho para decir que la quiero, creo que sí la estoy queriendo un poco más día tras día. No sé si sea mutuo el sentimiento.

Igual para ella soy un wey más, un pendejito tras sus huesos jaja. Igual no.

Osea, en mí no va a quedar verdaderamente. Sí me interesa, y no voy a dejarla ir por miedo o por cualquier cosa. Total, el riesgo lo voy a correr, o me acepta y me llega a querer chido, o me batea y sanseacabò. No pasa nada, así es la vida, se sufre se goza pero ah que bien se vive.

Lo bueno de este pinche blog es que me puedo desahogar. Si alguien estuviera conectado a esta hora, probablemente lo hubiera hecho con esa persona. A veces, es hasta en la madrugada cuando empiezo a platicar este tipo de cosas. Pero a falta de gente conectada, el blog jala.

Además, ya estaba bien solito el blog. Escriban mamones. Sobres

Regresión

Chingado, lo bueno es que el puente ya se avecina, y nomas tengo que ir hoy miércoles a la escuela, porque regresando me voy a dormir toooooda la tarde yo creo. Me hace falta dormir. Mírenme, a las 3:30, sólo, estoy aquí sin nada qué hacer la verdad. Estoy perdiendo el tiempo a lo estúpido aunque ya terminé de estudiar, pero pues tambien me puse a.. jajaj ver fotos, equis, de un fotolog y las bajé y.. chingado.

Decidí escribir esto en el blog, porque es un poco más personal, esun poco más escondido. La gente no entra aquí y eso lo sé, si acaso lo checamos Perea y yo jaja y la verdad, mucho mejor. No me molesta que nadie entre aquí ya, sólo lo uso cuando tengo la necesidad de sacar algo y ya.

Decidí titular este post como regresión porque queda bastante bien. Siento que estoy teniendo una regresión a mi primer año de prepa, y bieen cañón. En mi primer año de prepa, era muy diferente a como soy ahorita. Eso es obvio para todos aquellos de mi generacion, todos cambiamos bastante. Pero creo yo que cambié demasiado, mucho más que algunos. Yo era el típico nerd, buena onda, callado, serio, tímido. Buena persona, claro, pero muy cerrado. Tenía mi grupo de amigos, tenía amigos con quien platicar y todo el cotorreo.. y sí, también me "enamoraba" muy seguido. Pero era un enamoramiento inocente, sin consecuencias. En todo mi primer año de prepa, no tuve ninguna amiga. En raras ocasiones hablé con alguna mujer. No sé si era porque les tenía miedo, o por mi naturaleza tímida y también por influencia del Regio (toda mi vida en un colegio de hombres, obvio que no sabía como interactuar con mujeres.)

En ése primer año, me "enamoré" de una chava que después se convirtió en mi amiga. Era un enamoramiento tonto, vacío... idolizaba a esta chava, que siendo muy buena persona, tenía sus defectos. Y soñaba despierto con ella, con lo que haría, de lo que hablaría con ella.. de como me veía yo andando con ella jaja. Obvio que esta chava no sentía nada por mí, nada nadita. Pero yo igual me ilusionaba, con cualquier cosita que me decía buscaba sacarla de contexto y ponerla a mi ventaja. Tal vez ella sentía algo por mi? Tal vez pudiera lograr hablar con ella y hacerle ver que yo la quería, que ella sería feliz a mi lado.

Obviamente no pasó nada con ella, yo me olvidé o me alejé de ella en ese aspecto, la dejé de ver así. Y así pasó con varias chavas más, con ninguna se hizo. Hasta que pasó todo el suceso "Mónica", que ya es historia antigua y no tiene caso sacarla ahorita.

Ahora estoy pasando por una etapa igual. Después de un cierto tiempo sin ver a una chava así, sin soñar despierto con ella, sin pasarme horas viendo sus fotos, recreándome en su belleza.

Y me siento como un niño tonto otra vez, soñando con lo que nunca podré tener. Es un enamoramiento del cual ella probablemente nunca se enterará. La diferencia es que ahora tengo amigas, tuve una "novia", mi comportamiento y mi manera de ser y de pensar cambió en cierta manera. Soy un poco más abierto, aunque quedan restos de esa personalidad timida y reservada. No he cambiado tanto para ser sincero.

He hecho cosas de las cuales me arrepiento, he dicho cosas que quisiera borrar, muchas cosas así. Pero sigo siendo la misma persona, tímida, asustada, nerviosa, con miedo a salir lastimado y al rechazo y a la soledad.

Veo a esta chava, y mi corazón se acelera. Digo palabras que no quisiera decir, porque al momento en que salen de mi boca pienso, "Chihuahua... ella ha de pensar que soy un pobre loser que la adora". Y es verdad hombre jaja aunque no quisiera que fuera así, porque no quiero quererla. No quiero ilusionarme y embarcarme en esta jornada que lleva hacia sólo un lugar: la desilusión una vez más.

Creo que es el karma... hice varias cosas por las cuales me merezco esto jaja. Muy probablemente esta chava esté jugando conmigo, aunque no creo que lo haga con la intención de lastimarme, sino que lo hace jugando en realidad, buscando jugar entre los dos, no conmigo. Lo triste es que, como el personaje de Jim Carrey en Eternal Sunshine, yo puedo decir.. Por qué me enamoro de toda aquella mujer que me presta el mínimo de atención? Y no es de todas.. varias mujeres me han prestado atención, han "andado" por mi, y yo no he tenido el mismo interés en ellas.

Sin embargo, con esta persona sí tengo el interés, aunque me duela admitirlo.

Y chinelas, voy derechito a salir lastimado por crearme ilusiones donde no las hay, soñar imposibles, buscar lo que no va a llegar.

No sé si sea bueno este tipo de enamoramiento, creo que no. Pero la verdad no me incomoda. Me gusta hasta cierto punto estar pensando en esa persona, distraerme, andar ido. Era común en mí, cuando era más inocente, cuando era más "tonto".

Como quisiera seguir siendo niño, no perder mi inocencia, mi niñez.