Demasiadas actividades esta teniendo en este transcurso de su vida, poniendo todo su empeño pára que todas las cosas salgan de la mejor manera, tratando de olvidar cosas que ya estaban olvidadas, tratando de esquivar retos que para el son imposibles, tratando de comprender a los que lo rodean, durmiendo un poco menos de lo normal y haciendo actividades que por lo general no hacia de manera muy frecuente... asi ha transcurrido estos ultimos 2 o 3 dias en mi vida.
Pero SOBRES ¡¡¡ hay que ser optimistas y darle con madre para asi poderme sentirme mejor de lo que me siento en estos momentos.
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RESEÑA DEL DIA DE HOY
Lo mejor: la clase de valores del dia de hoy.
Lo inesperado: que cuando vi a los de mi frate, me di cuenta de que los habia extrañado demasiado.
Lo rutinario: Comer caldo de pollo )=
La aventura: en una vulta en "U" por la avenida Morones Prieto casi me subo a una banqueta, desepues casi me chocan, un poquito desepues casi choco, y ya para finalizar un transito nos azorrilla, toda esta aventurita acompañado de uno de mis mejores amigos Cordero.
El chiste: Y ahora que mas tramitamos??? pss un credito pal infonavit.... ya que desepues de ir a tramitar tanto la cartilla militar como la credencial de elector, los dos lugares estaban cerrados.
La obra buena del dia: Preste mi lapicero y mi lapiz.
Lo que se viene: el festival de la cancion, juegos en semifinales de los topos, tigres vs sanluis, una sorpresa pa mi novia, tributo a nirvana, tocada en el parque tolteca, y el pinche lunes.
Lo improvisado: el dia de hoy, que aunque suene a contradiccion, mis dias son la rutina improvisada con matices de ilusiones y anhelos que dia a dia van cambiando conforme a los acontecimientos que me rodean.

Hace rato que no escribo aquí. Me siento raro porque antes solía escribir a diario, o si no mínimo cada 3 días. Ahora pasan semanas si no es que meses entre post y post, y eso no es bueno. Dejo de exteriorizar los problemas que traigo adentro y me empiezan a carcomer. Se siente regacho eso, porque quieres sacar todo y no sabes como. Es un excelente desahogo esta cosa, porque sacas todo lo que traes adentro, los dedos vuelan y empiezas a digitar todo lo que trasncurre por tu mente, sin pensar en las consecuencias de tus actos (algo que noes muy bueno la vdd, pero hace mas interesante este pedo). Nomás escucho el sonido de las teclas, y ahorita estoy escribiendo sin ver la pantalla... Solo escucho, porke es lo unico bueno ke me dejo la Laurita en secundaria cuando nos daba clases de computacion... me enseño a escribir sin ver la pantalla, sin ver el teclado. Yo sí aproveche las clases de compu o mas ke de compu, de mecanografía jajajajaja. Se los juro que estoy escribiendo sin ver el teclado y es liberacion... dejo de pensar en las cosas que estoy pniendo y pienso más en lo que siento, en lo que escucho, en lo que oigo y veo. Mi mente empieza a volar de un tema a otro y no me kedo en ninguno, no estoy estatico que es algo que me caga. Me caga kedarme estático, osea emoicionalmente. Físicamente puedo estar horas en la misma posicion porke mentalmente estoy en otro lugar, y no me aburro asi. Es sumamente divertido, dejar la imaginacion volar. A veces te tachan de loco, o de ke estas ido. Facilmente pueden pensar ue estas moteado o que a algo le entrsa... lo cual es falso ehhh para los que tienen dudas. Pero es divertido.

Ya.. jajaj suficiente, ahora voy a escribir bien jaja
Bueno.. bien entre comillas.
Porque me agrada la idea de escribir de esta manera tambien.
A veces.
A veces he hecho cartas asi para ciertas personas.
No muy importantes actualmente.
Pero que en su momento tuvieron demasiada relevancia en mi vida.
Ahora ya no les hago cartitas.
Me siento como un maricon cuando hago cartitas porque pocos vatos conozco que escriban tanto.
Pero es que me gusta escribir.
De verdad me agrada, y se me hace un detalle escribirle una cartita a alguien.
Decirles lo que piensas de ellos.
Cuanto los quieres.
Cuanto los admiras.
Cuanto los quieres.
A mi no me escriben cartitas.
Que triste.
Waaaa.

Ya jajaja superemoslo. Realmente ando algo apendejado, toda la cafeína que consumí hace rato no coopera. Ando en un punto en el que tengo ke pensar seriamente todas las cosas, todo lo qeu hago y dejo de hacer. No es posible que ya estando a punto de salir de la prepa este arruinando tantas cosas, por pendejo obviamente. Ya no sé qué pedo con mi vida, me siento sumamente vacio. Estoy arruinando amistades, sin kerer keriendo, por pendejo y por malentendidos que no son mi culpa. O parcialmente culpable. Me estoy alejando de personas de las cuales no kiero alejarme. Falta tan pokito tiempo, y la estoy cagando tanto. Es sorprendente mi capacidad para cagarla. Cagar, cagar cagar. Ke bonita palabra jajajaja.

Soy el maestro del cague.
Jajjajajajajajajajajajajajaja.

Estoy escribiendo pura pendejada jajaja y es agradable. Dios mío, qué espantoso lenguaje. Si lo viera mi mamá me regañaría. Yo no digo tantas maldiciones!! Es más, ante cualquier dama me abstengo, porque no me gusta que piensen mal de mi, que soy un pelado grosero y demas. Claro, de repente se me salen cuando no hay otra opcion, pero ahorita estoy seguro que si mi mamá viera todas las maldicones ke digo, me mete un zapezón bien dado, aca macizo. Ay mi mami tan linda, neta que sí. Es toda una señorona, en toda la extensión de la palabra jajaja.

Cambio radical de tema... Dios Mio de mi vida y de mi Santo Corazon. Santa Virgen de las Virgenes.. yaaa me siento blasfemo, psss.. no es posible, no entiendo a las mujeres y menos a la que puso en mi vereda el Señor hace ya un año creo? Esta zafadisisisima completamente, no la entiendo pero asi, nada. Un dia me dice que me quiere, otro que me extraña, y al final me dice que ya no la busque que no quiere hablar conmigo. Me dice que le hago falta, me dice que me extraña... y luego me dice que ya no le vuelva a hablar. Pero bueno si esto fuera asi como digo, de dia en dia. Nooo es de hora a hora, sus cambios son tan radicales, ella es tan voluble que deja de ser normal. Y me pone bien frikiado a mi, oprque otra vez me busco y cada que me dice cosas bonitas empiezo a caer en su red de mentiras. Y ya me cansé de eso! Ya no caeré más, osea.. sería un estúpido si lo hiciera. Lo malo es que estaba cayendo, pero me salí a tiempo. Otra vez. Y jamás volveré a caer. Jamás. Si rompo este juramento, me pegó un tiro. En serio. Jamás.

Nunca.

Como dice el gran Bob... where´s my little girl? Yo le agrego.. I´m waiting for YOU.

Si hay dos de las principales cosas las cuales no soporto mucho o me causan mucha tristeza son:
Comer solo, y ver llorar a mis amigos. La primera, es que no se como que desde que tengo memoria siempre comia en compañia de mi mama, o de mis abuelos, no se, como que cuando como solo me siento triste, no se por que, despues lo analizare un poco mas despacio, y lo segundo que es de lo que quiero profundizar un poco mas.
¿Que tanto me puede llegar a afectar ver o sentir la tristeza de un amigo por cualquier situacion?.... La verdad demasiado me puede doler hasta en una forma igual o mayor que a mi amigo, me gustaria poder animarlos, estar simpre a su lado, y decirle que no me voy a ir hasta que esten completamente sanados o alegres, quisiera poder quitarles un poco de su sufrimiento o su dolor, tanto asi me afecta, si tanto asi.
Asi que ya lo saves para la otra.

Asi de facil mi vida esta pasando por un momento en el cual no se que pensar o de que manera actuar, hay dos opciones, la primera necesito hacer una restructuracion de inmediato o puede que me decida por la segunda que es la que por general tomo, dejarselo todo al tiempo y que el solucione todo. Un poco conformista o mediocre esa decision pero porque me cuesta tanto trabajo tomar la primera opcion, porque no me decido y lo hago de una vez por todas sin pensarlo tanto; inseguridad tal vez, o flojera, ya se, tal vez miedo al fracaso... veamos que pasa.

Voy llegando de una noche agradable con mis amigos en el Vips, algo que espero se haga costumbre para poder platicar y contar todos los pedos que se dan en la vida cotidiana. Es muy divertido, estar con el cigarrito, con el cafecito, dialogando de mujeres y traiciones... casi siempre es de lo único que hablamos, aunque de fútbol también. Preguntome yo... qué es más importante en esta vida, las mujeres o el futbol? Ehh qué tal.. difícil de contestar verdad. Claro, si eres hombre. Si eres mujer, no entiendes de estos asuntos, de la belleza del futbol y lo que significa para cada uno de nosotros, los hombres bien hombres.. jijijiji.

El día de hoy, 21 de abril, cumple años uno d emis mejores amigos, Perea.

Lo conozco desde hace un putazazazo y creo que es ahorita el amigo de más antiguedad con el que me sigo llevando. Le agradezco un chorro de cosas porque siempre me ha tirado paros cuando lo he llegado a necesitar.. como cuando me llevo a lo del servicio mlitar a las pinches 8 de la mañana porque era el último día y mis jefes estaban supercagadísimos conmigo y no me quisieron llevar. Tons me fugué de la casa, me fui con Perea y el me llevo, sin pedirme nada a cambio.. y me esperó hasta las 3 de la tarde jajajajaja. Ese es solo un ejemplo de las tantas ocasiones en que me ha ayudado mi camarada, y se las agradezco todas y cada una de ellas.

Lo admiro también, porque es una persona sumamente inteligente, muy parecida a mi.. no en lo inteligente porque yo estoy bien pendejo aunque lo sepa disimular... sino en que piensa demasiado las cosas, les da vueltas y vueltas en la cabeza, es muy sensible, amable, servicial, webon... Ha estado conmigo en las buenas y en las malas, cuando necesitaba echarme un trago de amargo licor, ahí estuvo conmigo. Cuando estaba reventando de felicidad, ahi estuvo conmigo. Cuando solamente quería estar con alguien porque tenía miedo de estar solo, ahi estuvo conmigo. Se lo agradezco con todo mi corazón, en serio.

Es en verdad una amistad que deseo conservar por un muy largo, largo tiempo, como la de todos los Topos de hecho. Espero que en 10, 15, 20 años qué se yo.. nos sigamos juntando, a pistear, a ver los juegos y demás. Sería muy divertido.

Qué más qué más... aah sí. Piiinches viejas... todas son iwales, todas y cada una de ellas. Bueno, hay sus debidas excepciones de chavas muy buenas que valen la pena, pero que generalmente no me hacen caso peroo... ese es otro punto para otra ocasion. Por qué digo que son iwales? Porque para variar, acaban de lastimar a un amigo, otra de la misma especie. Me da un chingo de cosa, porque loveo y está en la situación en la cual estaba yo hace 4, 5 meses y siento que hasta eso él la está afrontando muchísimo mejor que yo. Yo estaba totalmente caído, ido.. y él está mal, pero está mejorando. Quiero que mejore y que sepa que pss cuenta conmigo pa lo que sea, que en lo poco que pueda ayudar, que en verdad es poco porque no hay mucho que hacer en estos casos... pos lo poco o mucho que pueda, lo haré porque es mi camarada y la vdd no le voy a fallar a un amigo, jamás.

Pinches viejaas... aaaa pero cómo no podemos vivir sin ellas, verdad? Como nos gusta andar sufriendo por ellas, haciendo y deshaciendo a su libre albedrío. Por una mujer, podemos bajar el cielo y las estrellas, darle la vuelta al mundo, escribir versos, poemas y canciones... Y por una mujer podemos llorar. Sí, todos podemos llorar por una mujer.

Pinches viejas... como las necesitamos. Cómo las queremos y las respetamos, porque son lo que le da sentido a esta vida. Me divierto con mis amigos, pero con mis amigas es diferente, es otro pedo totalmente. Son seres completamente diferentes, que nos completan totalmente. Todas tienen algo de bello... bueno, casi todas jajaj hay excepciones. Pero casi todas lo tienen... ya sea exterior (bueno), o interior (mucho mejor).

Las "viejas", son lo mejor definitivamente. Son seres sensibles, tiernos, amables, cariñosos... algunas veces mamonas, pa que mentir. Otras crueles. Injustas. Despiadadas. Pero bellas al fin y al cabo. No son seres perfectos, porque nadie puede serlo... pero son lo más cercano a la perfeccion en este mundo, y es un gusto el poder compartir un ratito de mi tiempo con cada una de las mujeres que conozco.

Como quiera, pinches viejas jajajaja.

Me siento mal, hasta un poco lastimado por algo que le sucedio a uno de mis mejores amigos el dia de hoy. Eso estuvo relacionado con cosas sentimentales, hablando mas en especifico de mujeres. Y eso me pego mucho por que si hay algo que me lastima o con lo cual me siento mal es el ver sufrir a mis amigos.
Lo que le paso me hiso tambien ponerme a pensar en mi relacion con mi novia, realmente me estoy entregando como ella se esta entregando, soy como ella esperaba que yo fuera como novio, hablando un poco mas directo, la quiero como ella me quiere a mi. La verdad no se, y me preocupa mucho que un dia de estos sobretodo ella valla a salir latimada por culpa mia. En lo personal trato de poner todo de mi parte, pero muy dentro de mi siento que hay algo, alguien o algunos que me impiden dar mi maximo, y no quiero decir que este dudando o algo por el estilo pero yo se que he cambiado mucho con ella.
Acabo de llegar del VIPS que se esta haciendo como nuestra "guarida" cuando queremos platicar sobre nuestros problemas mis amigos y yo, y Cordero dijo una frase muy cierta: "Ellas hacen que nuestra vida sea interesante", y yo complementé " Viejas sobran, pero como las quiere uno son pocas", "muy pocas" dijo Jerry, "ezcasas" replico el Corde...
No me queda nada mas que apoyar a mis amigos en esas cosas y tratar de ezforsarme para poderme entregarme al maximo a la persona que amo.

Acabo de llegar del partido de los tigres vs america... y la verdad que este partido desperto en mi vida un sentimiento que hace mucho no sentia, el senitimiento de emocionarme y apoyar a un equipo de fut-bol. Yo ya no estaba siguiendo muy de cerca a mi equipo por razones obias del sub-campeonato pasado pero hoy me volvi a dar cuenta que es realmente muy "chido" tener algo en lo cual apasionarse e involucrarse al maximo.
No habia gritado un gol como el que grite hoy desde hace mucho tiempo, la verdad todavia me siento un poco emocionado por el juego, lo que tambien siempre he pensado es que tarde o temprano los tigres me van a dar la alegria de ser campeones. No se porque pero presiento en lo personal algo muy bueno para mi equipo este año.

En cuanto a mi primer dia de clases, estuvo perfecto ya que todos los de mi grupo y los de humanidades no tuvimos la necesidad de agarrar una pluma en todo el dia hahahhahah estuvo con madre. Platique con mucha gente de las misiones y nos dieron la noticia que mas o menos solamente quedan alrededor de 20 dias de clases habiles....me entristece mucho, pero a la vez veo cada dia como una oportunidad nueva de hacer mas desmadre que el dia de ayer hi hi hi, y de superarme si si si...
En cuanto a lo sentimental todo bien a secas.

Otra nueva me tengo que poner a dieta pa la graduacion ya que no me habia percatado que subi cinco pinches kilos en misiones, daaaaaa pero no me arrepiento de haber comido todo lo que comi haya. No es que me ponga a dieta por mamon o por vanidoso, si no que simplemente lo hago para sentirme mejor con mi cuerpo. Venga yo se que puedo y que lo lograre.

No sé bien qué tengo carajo... ahorita me siento un poco vacio, un poco estupido. Mañana regreso a clases, de hecho ya jaja ya es mañana chingados.

Y no quiero regresar, en parte si pero en parte ke pinche weba. Pero no es tanto eso, es mas que acabo de caer en cuenta que va a ser el ultimo trecho de semestre y después de esto vienen muchos cambios que no se si me vayan a agradar, pero son cambios que se van a dar. Voy a dejar de ver a mucha gente, pero espero que la gente con la que me llevo, mis amigos y amigas, los siga viendo. Me está entrando la nostalgia carajo.

Me siento vacio no sé bien por que, siento que algo enorme me falta, no solo la presencia de una chava en mi vida, de una chava especial quiero decir. Obvio que es una gran ausencia en mi vida porque se puede decir que jamás he tenido la compañia de una chava que me quiera BIEN. La famosa Monica ya no se si cuenta, porque ella nunca me quiso bien he llegado a esa conclusión. Pero ya no hay problema en eso, ni hay resentimientos, equis la verdad ya. No me vale madres, pero psss es algo que he llegado a aceptar. Como decía...

Nunca ha habido una chava que me quiera como yo la quiero a ella, a la cual entregarme por completo y que ella se entregue a mi, y es algo que me hace mucha mucha falta. Me lastima por su ausencia, y sigo esperando su llegada. No es que piense en eso día y noche, pero cuando pienso en eso digo, chingados... no lo merezco o qué? No pido mcho la verdad, solo que sea alguien agradable y buena compañía, y que me quiera. Estoy en busca de, y es algo que a veces es agradable y otra tantas no.

No pido demasiado, o sí? Lo que sí sé es que es frustrante estarla esperando, ya quiero que llegue. Entre más pronto más mejor la verdad, porque me siento con tantas ganas y tanta capacidad de dar, y no hay quien lo reciba. Siento que si con esta chava, que no me quiso bien, yo me entregué tanto e hice y deje de hacer tantas cosas, que haré con la chava que me quiera... no lo sé la verdad, pero quiero saberlo. Espero con ansias descubrirlo pronto.

Cambiando de tema... estaba recordando que de chiquito fingía enfermedades para faltar a la escuela jajaj.. Lo recordé porque quería y quisiera fingir enfermedad mañana para no ir a la escuela, tengo weba... Pero me acordé que antes lo hacía, y pasaba mi mamá por mi a la escuela y me llevaba a casa de mi abuelita, Ita. Mi abuelita me consentía todo el dia, me hacía té de manzanilla y un sartén repleto de frijoles con chorizo, mi comida favorita por eso. Me traen muy buenos recuerdos los frijoles, aunque tengan malas consecuencias. La mujer que me vaya a preparar de comer la tiene facil, nomas le pido frijoles con chorizo y yaa. Es todo jaja.

Entonces se acostaba mi abuelita, y yo me acostaba con ella, pero antes de acostarse sacaba una bolsononona repleta de monitos, se dormia y yo me quedaba ahí con ella acomodando los monitos en la venta, en la repisa, en todas partes. Horas y horas así, y yo de buen niño no me movía de ahí ni hacía desastres, hasta lo hacía bajito para que mi abuelita no se despertara. Me acuerdo de esas cosas y siento chingados, como pasa el tiempo y como quisiera ser niño otra vez, sin otra preocupacion que acomodar monitos.

Un monito en especial, Reptilio de los Thundercats jajaja. Estuve chingue y chingue a mi abuelita, para que me lo consiguiera, y mi buena abuelita me lo consiguio despues de mucho tiempo. Porque había un inconveniente, yo le dije que se llamaba Letilio y mi abuelita preguntaba por el mono así. Hasta que yo fui con ella y lo vi, y frenético se lo señalé y mi abuelita me lo compró. Feísimo el mono ahora que lo veo, pero pss son recuerdos y era mi fijación en ese momento jaja. Hermoso el mono. Ahí está guardado todavía, y me trae muy buenos recuerdos. Mi abuelita todavía antes de morir me contaba esta historia, siempre como si fuera la primera vez que me la contaba, entre risas. Y cada ocasión que me la contaba, yo me reía y me alegraba de tener a mi abuelita. La extraño un putazazazazazo.

Bueeeeno.. he regresado de Misiones, y como lo he podido comprobar gracias a Dios ya 3 veces, es una experiencia única. La primera me cambió la vida, la segunda me dio un poco de paz en unas fechas en las cuales lo necesitaba, y esta 3a me ha devuelto la paz y la alegría que tenía antes de.

Como siempre, fue una experiencia diferente, es algo diferente agarrar tus chivas y lanzarte pa Dr. Arroyo, pal desierto, pa un ejido que está necesitado no tanto de alimentos o de agua y demás, sino de fe. Es escuchar el llamado que te hace Dios, y seguirlo siempre, sin pensarlo dos veces y sin pensar en ti mismo.

Siento que me faltó como quiera, porque esta Misión fui con un plan un tanto egoísta, de estar pensando en mi y de aprovechar la semana para solucionar mis conflictos internos. De que me sirvió me sirvió cabronsisisisisisimo, estoy demasiaaado trankilo por fin. Por fin puedo pensar las cosas seriamente y ya no preocuparme por pendejaditas. Lamentablemente, siempre acarrea nuevos problemas, y esta Misión me trajo uno en particular del cual no me puedo deshacer todavía. Y es cagante eso eh. Pero espero que sea algo de rato, que no dure mucho y se vaya sin dolor. Esperemos.

Fiufff por fin lo saqué eso, neta que necesitaba soltarlo aunque sea de una forma tan críptica como lo puse pero era justo y necesario. Ahoooora... no sé no tengo mucho de qué hablar, osea no he hecho muchas cosas interesantes. Llegué el domingo y luego fui a recibir a los de Misiones de Durango, y equis...

Lunes no recuerdo ke hice, creo que fui a casa de Lucy y ahí estuve como hasta la 1.30 algo así, llegué a mi casa y ya no dormi, porque no tenía sueño. Martes fui a fundadores y compre un chorro de cosas, fui a casa de Lucy nuevamente y ahí estuvimos cotorreando toda la noche. Posteriormente fui a csa de Ivonne y me quedé ahí de ke hasta las 4... flojera total pero equisss...

Hoy fui a comer a P. Rial con Corde y Tito, regresé a mi casa y estuve dando vueltas y vueltas y más vueltas porque cumplía años mi carnal, le compramos regalo y demás, y psss... a la noche permanecí en mi casa casi toda la noche, algo que hace rato no hacía. Pero equis... y ya.. no tengo más de qué hablar.

Despues de heberme ido de misione ddurante toda las semana pasada estoy denuevo en mi casa, y porfin tengo un poco de tiempo para poder escribir.
Bueno de esta experiencia simplemete le puedo dar las gracias a Dios por ponerme ahi, de verdad que hasta el momento mis primeras misiones han sido la mejor experiencia de toda mi vida, porque de verdad que sucedieron cosas que me dejaron marcado y aparte que conoci personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer.
Pero hablando un poco mas en concreto de cada cosa les puedo decir que de:
La gente.- Es increible como te abre su corazon, te cuentan su vida, te comparten sus pensamientos, ideas, comparten todo lo que tienen, de verdad que eso fue lo que mas me impácto de las misiones.
La frate.- Mi principal miedo era poder integrarme con todos mis cofraternos, péro eso para el segundo dia, ya estaba resuelto. Me dio mucho gusto conocer a las personas como realmente son, y creeanme que por mas jovenes o por mas "X" que hallan sido la convivencia que tuve con ellos y ellas estos dias, de todos y cada uno de ellos aprendi algo. GRACIAS PAPA FLOR MONY PATO CESAREO SHALOM ANDRES DIANA BARBY, por compartir todos esos momentos que vivimos juntos.
De mi mision.- Estoy seguro de que me ezforze al maximo y de que yo solamente era un intermediario de Dios con las personas.
GRACIAS A TODOS POR SU CARIÑO Y POR SU APOYO
SI ALGUNA VES TUVE MIEDO DE IRME DE MISIONES HOY ME ARREPIENTO
Tengo mil cosas que contar de esta experiencia pero creeanme que nunca terminaria asi que mejor busquenmen para contarles con lujo de detalles daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... 1, 2, 3, QUINTEROS......BANG.

Ando bien presionado porque me quedan palancas por hacer, y no tengo mucho tiempo para hacerlas... ademas de que ya se vienen las Misiones encima, tengo cosas por hacer con la frate, etc etc.

Una de las preocupaciones más grandes que tengo es que no me siento "unido" con la frate, a diferencia de la pasada. Tal vez es que el número de misioneros el año pasado era más grande, o que era pura gente desconocida. De hecho, me inclino a pensar que esa es la razón... el año pasado iba con puro desconocido, y eso era parte de lo que le puso sabor o misterio al asunto. Ahora más de la mitad no solo son conocidos, sino amigos y muy buenos amigos míos. Bueno, amigas porque de vatos psss... los conocía nada más, equis.

Hice algo hoy de lo que no sé si me voy a arrepentir tarde o temprano... me había prometido que no le iba a hacer palanca a Mónica, y de hecho no se la había hecho. Le hice palancas como a 30 personas, y me faltan todavía... pero no le había hecho a Mónica. Sin embargo, hoy ella me dio una y yo pss ni modo de decirle nuevamente que muchas gracias pero no la aceptaba.

La acepté y decidí hacerle una palanca a ella... pero que no se enterara. Se la dí a la PINCHE Leyma, que creo que Tito tambien la odia.. bueno yo no la odio pero psss equis la vdd. Nomás le pedí que me tirara un dos y no le dijera nada de la palanca, y se la diera allá al final de todas.

Y chincheros, ahora me arrepiento de no haber hecho lo mismo con Ivonne, de darsela a Karen y que se la guardara hasta el mero día... pero ni modo, a ver qué pasa.

Ahorita voy a comer, si tengo chance les diré más o menos qué decía la carta para Mónica... iwal y me regañarán estos vatos por lo que puse, pero no hay falla. Y si no tengo chance, pss no la pongo y ya. Sobres.